Nous avons une dame à l'accueil qui ne manque pas d'humour: voici ce qu'elle a affiché sur la porte de l'infirmerie et que je vous propose pour un instant d'humour en ce lundi de reprise hebdomadaire (source pinterest.com)

Pour ceux qui ne peuvent pas bien voir…C'est quoi une infirmière?

• Pour les hommes ce sont des allumeuses (nul ne peut allumer un briquet sans mèche et difficile de se prononcer sur l'état d'esprit de ceux qui consomment)

• En réalité, elles sont des soignantes, attentives à la douleur physique et morale des patients

• Pour leur chef, ce sont des glandeuses (à salaire donné, service rendu quasiment sans interruption et souvent au détriment des besoins naturels)

• Pour la société...des saintes 

• Pour les patients...des sadiques (qui ne font que leur donner un traitement qu'ils sont venus chercher!)

• Pour les médecins… des idiotes (qui rattrapent très souvent leurs erreurs)

Quant à moi, je sais bien que bon nombre d'entre nous allument la flamme de l'espoir, certaines glandent encore pour prendre une minute de pause cigarette ou pipi, d'autres, j'en ai connues dans le passé, sont des véritables salo..es  prêtes à tout pour vous saper le moral au sein d'une soit disant équipe; 

Quant à la sainteté je me satisferais de la  béatification vu mon prénom prédestiné (Bea trice)

…Sadiques, c'est vrai quand il s'agit de piquer un malade pour lui délivrer un soin vital alors qu'il n'a plus de veine (trop shootées).

Elles sont enfin suffisamment idiotes pour supporter et vaincre des rythmes infernaux, des pressions continues, des accumulations de tâches qui vont de l'administratif, au ménage,  aux soins divers et aux réparations en tous genres (poignée de porte, ordinateur, et j'en passe)  en tentant de toujours garder le sourire afin d'éviter de provoquer tout ceci.

Tout ceci est dit, bien évidemment sur le ton de l'humour…

Bonne journée!

CARDAMOME

Je tiens ça de mon cousin; Il est probable que nombreux d'entre vous connaissent déjà ceci mais  ce n'est pas mal d'en prendre vraiment conscience quand on rencontre un touriste qui tente d'y comprendre quelque chose à notre belle langue!

Ah, le français, comme c'est facile d'y perdre son latin!

 
Pourquoi dit-on qu'il y a un 
Embarras de voitures quand il y en a trop, 
et 
Embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ? 

 
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, 
alors qu'elle est ronde ? 

 
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s' éteint; 
Quand il est mort, on l' appelle «feu»? !! 

 
Pourquoi appelle-t-on "coup de grâce" le coup qui tue ?

 
On remercie un employé quand on n' est pas content de ses services. 

 
Pourquoi dit-on d' un pauvre malheureux, ruiné, et qui n' a même plus un lit dans lequel se coucher, qu' il est dans de beaux draps ? 

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois: 
« Je viens de louer un appartement » ? 

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d' avoir couru? 

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

 
On passe souvent des nuits blanches  quand on a des idées noires. 

Pourquoi, lorsque l' on veut avoir de l' argent devant soi, 
faut-il en mettre de côté ? 

Pourquoi, lorsqu'on ne partage pas l'avis de quelqu'un dit-on que "les avis sont partagés ?!" 

Et pour en terminer réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites.

Cardamome

Je l'ai trouvée bien bonne alors je vous en fais profiter (merci Maguy)Source dessin ci-dessus

Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

POUTINE demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de roubles.

 Poutine fait un chèque.

ANGELA MERKEL  demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.

Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EUR. 

 Elle paye cash.

NICOLAS SARKOSY à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.

A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros. 

Quand Poutine entend cela  il rentre dans une rage épouvantable  et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle. 

> Le diable sourit  et lui dit que

depuis que François Hollande

 est devenu président,

 la France  est devenue un enfer  

et que c'est donc

un appel local.

Cardamome

Ronsard est un des poètes que j'aime le plus depuis que j'étais en 4ème...c'est vous dire...s'il s'adresse à moi!

J'accepte volontiers cette parodie fort bien faite...qu'une de mes amies m'a envoyé.

Cardamome

Article paru dans "Le Télégramme", sous le titre "Et mon oeil !" et la plume de René Perez...

De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout ! Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer. Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.

Ce particularisme visuel peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?

L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Surtout le Breton qui, depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. Il en a développé une acuité qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.

Ainsi, lorsque la femme dit à l'homme «tu vois la poussière, là ?», l'homme répond invariablement «de la poussière, où ça ?». C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, comme au temps jadis où il chassait l'antilope. Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67% des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing ! Et souvent la femme doit intervenir («laisse, je vais faire moi-même»), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.

Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de retrouver des éléments dont il connaît le prépositionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons. En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où généralement se trouve la plaquette de beurre. Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire le ménage. C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.

Mais il ne faut pas désespérer: maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers. Disons dans quelques millénaires...

Merci à Maguy pour m'avoir transmis ce texte

Source photo: google image

Cardamome

http://borddemer.blog50.com/archive/2011/01/index.html

Il est encore temps d'aller voter pour ma recette PERLE DE MEETHA INDRA, c'est ici (et avec vos différents moteurs de recherche...):http://www.mykitchen.lu/index2.php/?p=1488

Merci au blog bricabrocamoi je n'ai pas pu m'empêcher

d'y cueillir cette blague!

allez y jeter un coup d'oeil...

•••    

"Je viens, enfin, de comprendre

d'où viennent mes petits bourrelets ...
 

Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner,

j'utilise souvent du shampooing.
  

Ceci évite d'avoir plusieurs produits" !
  

Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
   

 "Donne plus de volume et d'abondance".

 
 C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle,

parce que sur la flacon, il est écrit :

 "Elimine les graisses même les plus tenaces" !

•••

je terminerai aujourd'hui par un petit coucou de la part de Chamane, Babou et Chako

Cardamome

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Des toilettes en or

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes :
- au fond, à gauche puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet.

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a ch...é dans des chiottes en or en lui précisant le café.

Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or ?

 
Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a ch...dans ton sax.

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L'escargot

Deux escargots se baladent sur une plage.
Ils croisent une limace :
- Demi-tour nous sommes sur la plage des nudistes !

  Bon samedi!

Cardamome

"J'adore toutes vos annonces parvenues par mailing (merci Michel)...aussi je me permets de les faire paraître afin de faire passer leur auteur (hauteur aussi) à la postérité, dans mon blog qui est voué à cette action pour toutes mes recettes, mes séquences d'humour et de musique et mes coups de gueule...entre autre; ne pouvant, je suppose mettre un lien ici je vous en indique le nom qu'il suffit de taper sur le serveur qui nous permet à tous un brin de notoriété (blog cardamome); néanmoins, si vous aviez été plus proche et au RDC votre fauteuil m'aurait bien convenu; le mien est également d'époque et les griffures de chats multiples, aussi.

bien à vous, cordialement" 

Ces quelques mots... en introduction à une série d'annonces humoristiques mais réelles passées dans le célèbre serveur du "bon endroit". J'en diffuserai une chaque samedi... Souvenez-vous de celle que j'avais mise, bien réelle aussi concernant le canapé de mon fils! 

Pour lire les autres annonces de ce type 

(Source, si vous êtes intéressé (annonce datant du 27/02/11)

Fauteuil "Tullsta", mobilier suédois (règne du roi Ikéa 1er, XXème siècle après JC). Il est rouge, moelleux, adapté à toutes les fesses. En plus il est déjà monté, vous n'aurez pas à vous battre avec cette maudite clé à six pans et vous faites l'économie des boulettes de renne et du saumon sauce moutarde. Le prix, 35 €, est dérisoire pour un meuble d'époque. Seul inconvénient : vous devrez venir le chercher au 4eme étage sans ascenseur. Mais vous pourrez vous asseoir dedans en arrivant. 
Les dimensions : Largeur: 80 cm  Profondeur: 70 cm
Hauteur: 77 cm  Larg. assise: 55 cm
Prof. assise: 55 cm  Haut. assise: 45 cm 
Je vends aussi une Megane noire (celle-ci, en revanche, est garée en bas de l'immeuble). Si vous prenez la voiture, je fais le fauteuil à 29,99 €.
Ne vous battez pas.

ET BONNE FÊTES DE PÂQUES ET PESSAH A TOUS

Cardamome

"J'adore toutes vos annonces parvenues par mailing (merci Michel)...aussi je me permets de les faire paraître afin de faire passer leur auteur (hauteur aussi) à la postérité, dans mon blog qui est voué à cette action pour toutes mes recettes, mes séquences d'humour et de musique et mes coups de gueule...entre autre; ne pouvant, je suppose mettre un lien ici je vous en indique le nom qu'il suffit de taper sur le serveur qui nous permet à tous un brin de notoriété (blog cardamome); néanmoins, si vous aviez été plus proche et au RDC votre fauteuil m'aurait bien convenu; le mien est également d'époque et les griffures de chats multiples, aussi.

bien à vous, cordialement"

Ces quelques mots... en introduction à une série d' annonces humoristiques mais réelles passées dans le célèbre serveur du "bon endroit". J'en diffuserai une chaque samedi... Souvenez-vous de celle que j'avais mise, bien réelle aussi concernant le canapé de mon fils!

Voici la quatrième:

Source si l'aticle vous intéresse (l'annonce est du 25/02/11)

Ceci est un « perroquet ». Je ne peux pas le vendre plus de 14 €, car malgré toutes mes tentatives, il ne parle pas.

Est-ce à force de se prendre des vestes ou de porter le chapeau pour les autres ? Il demeure obstinément muet.

D’un autre côté, une bestiole qui crie « coco » sans arrêt, c’est agaçant. Surtout si l'on est communiste.

Bon, les dimensions de l’animal : 188 cm au garrot, 54 cm entre les pattes. Il peut supporter 3 ou 4 manteaux, 2 hauts-de-forme, et une soixantaine de bonnets de bain.

La photo 2 vous suggère une utilisation dans une cuisine

Un bien bel objet.

Cardamome