Merci à Michel de m'avoir envoyé ce texte d'anthologie!

 LE GABIAN ET LE CAHU  

 C'était un beau gabian, qui furait les poubelles,
 Car y a plus de poissons au large de Pomègues.
 Il espinche et mate, à la pointe de l’île,
 Dans un trou de rocher, un moulon de bordilles. 
  
 A l'espère, dès l'aube, affamé, fracassé,
 Il se cherche un asseti pour pouvoir mastéguer.
 En fouillant dans le tas, son oeil est attiré,
 Par un toc de Banon, qui sert à broméger. 
  
 Hélas, il était dur et à l'intérieur vide,
 Je peux bien se dit-il me gratter l’embouligue,
 Et comme l'on dit: «qui a bien dormi a dîné»,
 Il monte dans un pin pour faire un pénéqué. 
  
 Arrive un cahu, fin comme une esquinade,
 Qui avait les boyaux mêlés comme une rague.
 En découvrant l’oiseau et son toc de fromage,
 Aquelo empego, dit-il, cela est bien dommage,
 Je pourrais bien me faire péter le bédélé,
 Moi, qui n’ai jamais su pêcher un pataclé. 
  
 Ô gari ? Chaspe moi, à moins que je ne rêve,
 Car de te voir ainsi, les yeux me parpelègent,
 Tu es vraiment le plus beau de Marseille à Cassis, 
 Si je ne t’avais vu, je serais mort d'estransi,
 Si tu chantes aussi bien que ta robe est jolie,
 Mes esgourdes croiront ouïr Pavarotti. 
  
 Le gabian sur sa branche, de rire s'estrasse,
 Aquêu cabot, qui pour manger s'escagasse,
 J’ai aussi faim que lui et voudrais bien charcler,
 Mais au lieu de baffrer, je vais bien m'esclaffer.
 Il lâche le banon que le stassi achoppe,
 Comme un cacou d'Endoume qui frotte sa minotte,
 Et part en cavalant, comme un petit boumian,
 Qui a chipé vingt ronds au bain des Catalans.
  
 Moralité.
  
 Si un jour, par un nervi, tu te fais pessuguer,
 Ne soit pas le couillon qui est toujours aganté.
 Tu bromèges un peu comme avec les girelles,
 Et tu attends que ça pite, pescadou de Marseille ! 

 

Voilà comme on parle chez les anciens de Marseille!

Cardamome

MAMAN! - Oui? - Non rien... c'était pour voir si t'étais là. 

"on voit ton cul !! ","et alors on voit ta tête et on dit rien " 

 
Ca veut dire quoi "Why ?" - Pourquoi ! - Bah pour savoir --.'

"Il faut souffrir pour être belle"!!! "Oula, toi tu vas frôler la mort".

Cardamome

Si tu vois un dinosaure, arrête la drogue. Si t'en prends pas... MAIS COURS, BORDEL, COURS !

Un Sud africain a dit à un français: "VUVUZANALÉ DÉJÀ ?

2h du matin...Tu vas où ?...aux toilettes...ok tu reviens... Ben non!! Si il y a une bonne ambiance je reste

-"Jtm" - "Hein ? " -" Je T'aime " -" A J'préfère! "

Sur le fixe: Salut! / -Salut... oui? / T'es à la maison?? / -Euh... non j'me balade en ville avec le fixe!

T'a Facebook ? - Nan. - Msn ? - Nan. - Sinon... t'as l'eau t'as l'éléctricité chez toi... ?

Cardamome

"oui, c'était moi, plus jeune (il y a sept mois)....je suis passé de 800 gr à 6 kg"

Il s'appelle Babou mais je l'appelle souvent, "le gros", "le thon", un peu sauvageon car il se laisse difficilement attrapper mais se régale encore maintenant à se réfugier sous le tee-shirt de M... comme lorsqu'il était tout petit.

 ***

Parfois, quand vous pleurez

Personne ne  remarque vos larmes

Parfois, quand vous êtes triste

Personne ne remarque votre peine

Parfois, quand vous êtes heureux

Personne ne remarque votre sourire

Mais, pétez juste un coup....

Merci à Guy de m'avoir fait suivre une série d'histoires et de dessins tous aussi rigolos les uns que les autres!

Cardamome

Bonjour à tous!

Pour une tuile, c'en est une! moi qui comptait reprendre en douceur, avec une gentille recette sympa et facile à reproduire, pour le gouter de demain....Il m'est impossible de mettre une photo pour illustrer ces petits muffins.

il vous faudra donc attendre que OB veuille bien "débuger"....

Me voilà donc obligée, j'en suis navrée, de prendre un peu de repos supplémentaire.

Pour vous permettre de patienter je vous livre deux des histoires que m'a envoyées Maguy (merci à elle) mais toujours sans aucune autre illustration que celles de la police...

Un homme dit à son épouse :                                      
 - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à
 la fois ?                                                            
 Celle-ci répond :                                                  
 -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a
 faite assez stupide pour que je te garde.                            

*********

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le
 silence                                                        
                                                                      
                                                                      
 Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour
 prendre l'avion                                                    
                                                                      
                                                                      
 en vue d'un rendez-vous d'affaires important.. Il prend un bout de papier
 et écrit :                                                        
 - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion..              
 Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il
 se lève et aperçoit un papier                                    
                                                                     
                                                                     
 sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'    
                                                                     
 Ne jamais sous-estimer une femme  !       

Cardamome                           

Life really boils down to 2 questions...(I’ve already answered them ;)

1. Should I get a dog.....? 

OR... 
ou bien
2. Should I have children? 

Est ce que j'aurai des enfants?

You're laughing aren't you?
Vous rigolez, n'est-ce-pas? 
That's good 'cause my job here is done! 
C'est super parce qu'alors, j'ai fait mon boulot!

Have a great day and remember to give thanks.... 
Passez une excellente journée et n'oubliez pas de dire merci



Source photo inconnue mais récupérée ici  

Cats are so dramatic!!

Le berger
Une fable moderne à la manière de Jean de La fontaine 

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range-Rover venant dans sa direction.
 
 Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
 
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
  
 Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
 
 - Certainement !
 
 L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes. Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger

en disant :
  
 - Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
  
 - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu,

prenez-en un.
  
 Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
  
 - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ?
  
 - Pourquoi pas ? répondit l'autre.
  
 - Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger.
  
 - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
 
 - C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
  
 Maintenant, rendez-moi mon chien...
  
 Morale:C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son,  que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!!

 

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigre a N.Y Et lui dit:

"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez".

"Papa, comment peux tu dire ça??? Et juste avant les fêtes"!!!! Lui cria le fils.
 

"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna a Chicago".

Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.

"Comment vont-ils divorcer, à leur âge??? Je me charge de l'affaire."
 

Directement la fille téléphone a son père et lui dit:

"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'a ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN..."

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:

"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion".

B.F.Cardamome 

*******************************************************

********************************************************

***************************************************

***************************************************************

**************************************************************

******************************************************

***************************************************************

*************************************************************

 

  Un alsacien part en vacances en Israel avec sa femme
et sa belle-mère.
   Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère casse sa pipe..
Les pompes funèbres israeliennes indiquent à l'alsacien et sa femme
qu'un rapatriement coûte 5000 $ alors que l'enterrement sur place
coûte 100 $. L'alsacien opte sans hésiter pour le  rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et lui indiquent que le prix de l'enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité,
en grandes pompes, avec orgue, tapis rouge, poignées en or sur le cercueil
et tout le toutim.
L'alsacien ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel,
sa femme s'adresse à lui :
" Yo tü, chéri, che suis contente que tu aies choisi
le rapatriement le plus honéreux.
C'est fraiment une marque d'amour pour maman ! "
Son mari lui rétorque:
" Weisch, ici ils ont enterré un certain Chésus il y a 2000 ans
et il est revenu 3 chours après sur terre
alors Godfertàmi, moi che voulais prendre aucun risque avec ta mère !! "


B.F.Cardamome