Encore quelques aphorisme d'O.L.Barenton (cf.le premier article sur le sujet pour savoir qui il est).


Trop bonne celle-là!:

"Ce qu'on appelle l'opinion publique, c'est l'opinion de gens qui ne savent généralement pas ce qui s'est passé; aussi est-elle plus juste que celle des quelques gens qui en savent beaucoup, mais croient tout savoir.
Sur l'avenir, l'opinion publique est moins faite de l'ensemble des opinions de chacun que des opinions que chacun se fait de l'opinion des autres".


"C'est à l'opinion publique qu'on doit l'hypocrisie: effort de l'homme, plus utile qu'on ne pense, pour lui donner satisfaction au moindre prix".


"L'opinion publique est la chose du monde la mieux partagée; on l'appelle quelquefois le bon sens".

Encore quelques aphorisme d'O.L.Barenton (cf.le premier article sur le sujet pour savoir qui il est).


ARBITRE: Officier chargé de couper la poire en deux au moyen du fil à couper le beurre.


JURISTE: Serviteur chargé de couper les cheveux en quatre pour permettre de couper les ponts.


BOURSE: le thermomètre de l'industrie mais, si mal placé qu'il l'empêche presque toujours de marcher.


CONSULTER: Façon respectueuse de demander à quelqu'un d'être de votre avis.


REFLECHIR: Attendre quelques jours avant de ne pas changer d'avis.


PAIEMENT COMPTANT: Paiement dont le retard n'excède pas deux mois.


POLITIQUE: Le cauchemar de l'industrie, le rêve de l'industriel.


THEORICIEN: Individu qui n'est pas de votre avis.


SECRETAIRE de direction: Toujours le bras droit du patron et, quelques fois sa main gauche.


B.F.Cardamome

O.L.Barenton était un industriel hors du commun qui a fait fortune avec les corsets. Ceux étant devenus obsolètes vers l’après guerre (la grande), il fut ruiné mais eut une idée géniale, celle de devancer les américains en matière de crème glacée…Quoiqu’il en soit, ses propos humoristique sur l’économie, l’industrie et les hommes, sur les paradoxes de l’argent et du pouvoir m’ont interpellée et je vous ferai part de temps en temps de quelques unes de ses réflexions.

Je mettrai donc à l’honneur de temps en temps, ce livre qui m’a été donné par « je sais plus qui » et que je découvre seulement maintenant. J’ai regardé…on le trouve sur les sites habituels…Ceci dit, je vous fais une sélection des meilleurs aphorismes ; je crois que ça va plaire à certains en particulier (vous voyez qui !).



Laquelle de ces deux vérités est la vérité? Il faut être très riche pour se permettre d'être honnête. Il faut être très riche pour se permettre de manquer d'honnêteté.


L'honnêteté est rarement une marque d'intelligence, mais c'est toujours une preuve de bon sens.(d'actualité sur un blog que je connais bien)


Un industriel place son argent; un banquier déplace le sien. (d'actualité!)


La suite, très bientôt...demain, pourquoi pas?!


B.F.Cardamome

Hier j'ai reçu dans ma boite ce qui suit.à propos du fichier EDWIGE...C'est drôle parce que je venais de lire (il y a quelques jours) l'excellent article du blog citoyen sur le sujet...que je vous invite à lire. Merci à Nicole qui m'a fait suivre ce mail émanant de Daniel Bodon

... Un peu long à lire mais ça vaut le coup!

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015 avec la mise en place du fichier EDVIGE.  

Standardiste :

- Speed Pizza, bonjour.

Client :

- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :

- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :

- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le  6102049998-45-54610.

Standardiste :

- Je me présente je suis Nathalie Lefebvre. Merci M. Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :

- Oui !!!

Standardiste :

- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23 h 30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.

Client :

- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :

- Nous sommes connectés au système croisé, M. Lavoie.

Client (Soupir) :

- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste :

- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, M. Lavoie.

Client:

- Comment ça ???...

Standardiste :

- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :

- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :

- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client :

- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :

- Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, M. Lavoie, et Mlle Denoix a fait avant hier une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "http://www.moogle.fr"avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion. 

Client :

- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :

- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client :

- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste :

- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :

- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :

- Ça ne marchera pas non plus, M. Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :

- Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :

- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :

- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :

- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis  immédiat.

Client :

- @#%/$@& ?# !

Standardiste :

- Je vous conseille de rester poli, M. Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix).

Standardiste :

- Autre chose, M. Lavoie ?

Client :

- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste :

- Je suis désolée, M. Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à SpeedPizza

Lisez cela avant de regarder les photos (je n'ai pas pu trouver la vidéo).

 Les résidents de cette propriété retrouvaient toujours plein d'eau autour des transats et autres éléments autour de la piscine, chaque fois qu'ils s'absentaient pour quelques heures.Ils pensaient que les enfants des voisins attendaient qu'ils partent pour venir dans la piscine.
Néanmoins, ils ne sont jamais arrivés à les surprendre.
Alors, ils décident d'installer une camera et s'en vont.

Voilà ce qu'ils ont découvert à leur retour!!!...

Recette sympa et super simple au beurre de cacahuète...écrit en avril 2006 (quand j'étais à la Réunion)


Acheter un pot de beurre de cacahuètes (de préférence "crunchy", pas trouvé ici...)

Le monter à l'étage et le placer sur l'étagère, pas trop loin de l'ordi mais quand même avec les autres denrées alimentaires (faut rester ordonné)

Ouvrir le pot et tremper son doigt, pour goûter...refermer

De temps en temps, retourner à l'ordi histoire de penser à autre chose....même si ça ne dure pas!

Rouvrir le pot et retremper le doigt, histoire d'égaliser un peu....ça fait désordre!

Descendre se laver les mains (ça fait perdre quelques calories)

Remonter pour expliquer la recette et surtout expliquer le but du rangement à l'étage...vous avez deviné?

Renouveler l'opération.... mais sans remonter cette fois car il est tard 

Aller se coucher (on va dire que c'est l'heure...eh....ya deux heures de plus ici!) car pour les tarés de beurre de cacahuètes, c'est sans fin...ou plutôt si, jusqu'à ce que fin du pot s'en suive!

Sérieux, il est là sur l'étagère... mais j'ai décidé qu'aujourd'hui...c'est protéines...on verra demain...suffit juste de commencer à descendre les premières marches et le tour est joué!





B.F.Cardamome