Mes remerciements à tous ceux qui  m'ont fait suivre ces mails cette année .......

Je dois envoyer mes remerciements à celui qui m'a vendu de la colle avec des crottes de rat dedans ; parce que je dois maintenant utiliser une serviette humide pour cacheter chaque  enveloppe.

Je dois aussi nettoyer maintenant à fond le haut de chacune d’elles avant de l’ouvrir, pour la même raison.

Je n'ai plus aucune économie parce que je les ai données à une petite fille malade (le Brun de Penny) qui est sur le point de mourir à l'hôpital pour la 1, 387,258ème fois.

Je n'ai plus d’argent du tout, mais cela va changer une fois que je recevrai les 10 000 € que la société Bill Gates / Microsoft et AOL m'envoie pour participer à son programme spécial de courrier électronique  ...... Ou du Directeur de banque  au Nigeria qui veut me faire profiter de  7 millions d’euros, feignant d'être un lointain parent d'un client mort intestat.

Je ne m'inquiète plus de mon âme parce que j'ai 363,214 anges qui veillent sur moi et Ste Thérèse a exaucé tous mes vœux.

Je n'utilise plus de déodorant cancérigène bien que je sente comme un  phoque par forte chaleur.

Grâce à vous, j'ai appris que l'on répond à mes prières si je transfère certain courrier électronique à seulement 7 de mes contacts et que j’ai fait mon souhait dans les 5 minutes.

Grâce à vous, je ne bois plus du Coca  parce qu'il peut attaquer l’émail de mes dents et celui des toilettes.

Je ne peux plus acheter d’essence sans un garde du corps qui veille à ce qu’aucun tueur en série ne rampe  sur le siège arrière pendant que je fais le plein.

Je ne vais plus dans les supermarchés parce que quelqu'un peut me droguer avec un échantillon de parfum pour me voler.

Je ne réponds plus au téléphone parce que quelqu'un va me demander de composer un numéro  qui va me faire payer une facture exhorbitante avec des appels en Jamaïque, Ouganda, Singapour et Ouzbékistan.

Grâce à vous, je n'utilise plus n’importe quel  toilette, mais seulement le mien parce qu'une grande araignée africaine brune se cache sous le siège et je risque la mort instantanée si elle me mord les fesses.

Et mes remerciements aussi pour votre précieux conseil : je ne dois pas ramasser le billet de 10 € que j'ai trouvé parterre dans le parking parce qu’il a probablement été placé là par un maniaque sexuel qui attend sous  la voiture pour m'attrapper la jambe.

Si vous n'envoyez pas ce courrier électronique à au moins 144,000 personnes dans les 70 minutes suivantes, une grande mouette avec de la diarrhée va se poser sur votre tête à 17h et les puces de 12 chiens galeux vont s’agripper à vos cheveux. Je sais que cela arrivera, parce que c'est en réalité arrivé à  un ami de l'esthéticienne d’un  cousin du deuxième mari de l'ex-belle-mère de mon voisin.

Tiens, la dernière...Une longue étude scientifique sud-américaine montre que les gens avec un quotient intellectuel bas et une activité sexuelle faible, lisent toujours leurs courriers électroniques avec la main sur la souris. Ne vous donnez pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop tard. 

Bon courage!


B.F.Cardamome (J'ai fait cette traduction de la lettre reçue d'un couple d'amis américains!! merci aux auteurs, j'ai bien rigolé jaune). Merci aussi à l'auteur de l'image utilisée.